每天都习惯在忙碌中度过，疲惫感压的自己透不气。有时叹气，也没办法叹尽那心中的惆怅。

咖啡的味道穿过食道到达胃底，麻木神经也麻木胃部，一天再一次这个时刻开始了。清晨的八点半，我走在马赛的街道，冬日的落叶零零的飘落，没了方向也没了目的，感觉是一种凄凉的美丽。安静了，也没了纷争。

靠海的城市，风总是扰人的刺骨，穿过了单薄的裤腿直伸那肌肤的底部，让人不仅开始后悔早上的匆忙也埋怨自己为什么不能偷懒坐公车，非要坚持给自己一点神经的惩罚。想到了这里，也打住了，怨言太多，自己也会没有做事的勇气
。
地铁站离家有15钟的路程，每天都习惯早起点，赶上45的车。耳朵的音乐总是陪伴着我穿过这个城市每个孤独的角落。忧伤的调子一般会温暖我的心，不爱歌词，因为大部分都是爱情的感叹，爱情泛滥的年代！很伤心的打击是，在这班地铁上，我的MP3被人给偷了，当时的唯一想法就是，以后的清晨我要怎么度过。心口有种叫痛的感觉在蔓延。呆呆的站在原地，想了想。用自己的牙齿用力的咬了自己的舌尖，痛！

站在路口等红绿灯的交替。也才突然的发现，马赛的上班族原来都是在这个时刻忙碌的，各种类型的人夹杂在人群之间，说不上的陌生也说不上的熟悉。习惯了自己的行业，也开始习惯用自己的眼光检验这群人，也世俗的在心里划分等级。看着从不停从大家嘴里哈出来的白气，有种莫名的幸福。原来这就是所谓的生活，不停的忙碌，在满足和奢望中权夺自己的幸福。车的喇叭声把我从思绪中拉了出来。加快了脚步，不想被落在后面
。
车走走停停，RADIO在不停的轰炸我的耳朵，真是让人难受的声音。我叹到，原来半懂不懂的新闻是这样的毫无价值，算了。他断断续续的和我讲着话，比RADIO要有价值点，起码我是懂了。每天都在路口等他，等他把我载到那个我要奋斗一天的地方，然后在等他把我载到那个我要奋斗一晚的地方。

白天也会喝上几杯咖啡，是为了延长那麻痹状态，不仅是神经还有胃。他们说，咖啡喝多了，会伤害大脑的，我打打自己的脑袋，怪不得，这段时间总是认为自己变笨了许多，原来是喝这东西喝的，决定解掉，可是到时候还是喝上，无语，我想笨点就笨点，太聪明了不太好。太聪明的人更容易做错事，笨人做错了事，大家都可以原谅你的，他笨嘛，不能怪他没用心，只能说他没脑子。呵呵，这个解释，还真有阿Q的精神。

站了一天，除了腿部的剧烈酸痛。就是，在坐下去的一刹那，胃开始没完没了的叫，站着没什么感觉，坐下去，反应怎么那么大呀？而且手都抖了，我吓了一跳，快点找点东西吃吧，给自己一点水，先挺着。

晚上下班也是在8点半，我可以放心的交给他，让他把我拉到另一个目的地，那个我可以给自己喂点东西的地方。很累，嘴唇没了颜色，车上很安静，大家都没了语言。车从郊区要穿到市中心，安静的看着，灯火在车前的滑过，留下的只是一瞬间的美丽。原来夜的马赛也是如此的迷人，沿着海边走，灯火的倒影，让人后怕这种绚丽的美丽。车开的很顺利，马达的节奏转的很均匀。舒适的靠背，让我开始米起了双眼，灯火在微微的泛着光，我看到了却又不能确定那是我害怕的美丽，黑暗慢慢的淹没了这个城市浮华的灯火。

车停了，我的眼被惯性的停止惊醒，灯火又回来了。到了

利索的往嘴里喂着东西，耳边想着轰隆的声音，那应该是抽烟机。还有那让我神经很是紧张的女人声，很害怕这个声音，有一段时间我因为它失眠。典型的北京强调，上嘴皮子不停的亲吻着它的另一半，我就是不知道，她怎么有那么多的话题要讲，我感觉自己一辈子的话也没她说的一天多，真是累了！每次她叫到我名字，我都特别恨自己，怎么好好的人，硬是被她叫的比那个什么都难听。

摇了摇头，想想，算了，先照顾自己的肚子。

吃完，就转到大厅里了，为了可以暂时避开她的声音攻击， 我感到一种小小的快乐，只是当我在偶遇时，我的火气会莫名的冲出来。想想，还是我的客人比较可爱点。装上个笑容，继续自己的生活。

整理好东西，时间也接近午夜了，穿上大衣，站在了风中，等着我的夜班车。摸摸耳朵少了点什么，突然惊醒，原来少了让我飞的调子，没了它生活还真的很不习惯。

哈了口气在车窗上，白茫茫的，用手指头画了笑脸，添了几个符号。心情还是明亮的